Posts

FRUMOASA ADORMITĂ

O dramatizare de largă respirație, expirație & inspirație, în care este vorba și de o pungă. Nici o legătură, dar absolut niciuna, cu renumitul domnul Pilimon*.
Festival de umor studențesc la Iași, prin ‘83, prin mai-iunie. Hop și eu acolo, lipit de niște prieteni de la Cibernetică. Cazarea în căminele studențești din Tudor, Vladimirescu. Bețivăneală… grupa mare! cu gazdele ieșenești și moldovenești și cu alții din toată țara veniți la concursul ăla. Inclusiv, în premieră pentru ne-băștinași, cu… - Bere la pungă, uăi! Aduceau băieții, de la fabrica de vizavi, în pungi de plastic! - Ce pungi zdravene erau atunci! … țineau vreo 9-10 kile de bere! Se treceau baierele pungii printr-un băț, gen o coadă de mătură și se rezema “recipientul” între 2 scaune. Super! - Serveam cu cana, ca săracii!
Passons. Ne întoarcem de acolo cu un tren de noapte și ajungem în gară la București pe la 7-8 dimineața. Toată gașca, mai puțin vreo 2-3, pleacă acasă că era ruptă de somn. Mándea, care altfel chiulea într-…

LOVE STORY CU BIG PHARMA

Yes, yes, yes, ies mai demult, încărcat ca o albinuţă, ca o viespe, ca un trâ… că doar ieșisem cu desăgile de la Cora, ce sigla partidului... aveam de toate:
- Lămâi, Lenor, lovlecei, leugenii, lălai… … parchez bolidul din dotare la poarta unei marfacii… - Ptrrru, Batore, bătrâne! - Că tu oi fi mai tânăr, aud printre nechezături. - Bă, 'tu-ţi dârlogii mă-tii! zic. Jar mănânci! - Yummie… Noroc că n-a mai zis nimica că de nu, unde-i ședea căpăstrul…
Buuun. Intru în locaţia cu pricina în căutarea unui elixir, a unei soluţii minune la cestiunea arzătoare a zilei. M-aproprii de tejghea, mai era o cucoană înaintea mea care tocmai plătea, farmacista zice: - Poftiţi, spuneţi, vă rog! - Ă… zic, să plece doamna mai întâi. Vânzătoarea dă din cap ca bulgarii, semn că a priceput ioc. - Vreau o ploscă, zic discret, să nu mai auză și alţii despre ce articol era vorba. - Mască? zice farmacista. - Ploscă, stimată doamnă, zic. - Ulcior!? se miră ea. - Ţucal, bre, lămuresc eu scurt. - Ah… 39 de lei! …

POVESTE DE SEPTEMBRIE

Acţiunea se petrece la Cora, nowadays, era noastră, asta ca să contextualizăm, ce mă-sa mare. În faţa mea erau doi colegi de clasă de la Tapæ sau Boszáda, nu mai reţiu exact, că tot confund scuturile și arcurile, ce e clar e că erau un el și o dânsa. - Avem reducere 10% la cumpărături de peste 100 de lei, zice el… - Yes, yes, yes, se bucură ea pre limba agatârșă sau gepidă, nu mai contează care. - … la produse alimentare, fără băuturi, continuă el.

În mod normal, la veteranii cu talon de pensionar, pe baza la un card Cora, reducerea e de 5 mangoţi daily, acu era ceva "promo", bag seamă. - Ah, bun, bine, zice ea. Aveau o groază de marfă în cele 2 coșuri. Se mai moșmondesc ei care și ce să bage pe tejghea, trece el în faţă, pune marfa pe tarabă… - Piu, piu piu, făcea drăcia de citește codurile de "bare". … ăsta avea cam la un metru de diverse chestii înșirate: mezeluri, copane, spinări (Yummie!), orez, zahăr, deh… ca baștanii. Deodată, veteranca…
- Pleașc! cu un snop de hârtie…

MY KINGDOM FOR A HORSE. 2, kettő, two

Dar din ce motiv ajunsese măreţul prinţ la pârdalnica ananghie, ca preopinentul din vecina şi prietena Anglie? Ce-l mâna pre dânsul în luptă? - Laurii voia să-i smulgă sau ce mă-sa mare!?
Dar să nu anticipăm. Acţiunea, happeningul cu pricina a avut loc la exact 1508 ani de la Tapæ 1 şi la doar 1494 de la remake-ul de la Tapæ 2. Şi atunce au dzis aga Pire, Pureğe pentru cunoscători: - Excelenţă, ce pu…şca lui Hector faci acoloşa? - Bâjbâi, nu vezi? - Ȋn noroi, bre? - Caut placa! - Ce placă, efendi? - De windsurf…
- A horse! My kingdom… Aşa zbiera, se tânguia vrednicul prinţ, prins bălăncind-se în meandrele concretului. - Chingi, domne? a întrebat cuviincios ienibaharul Pureğe, un fel de paharnic. El era, se pare, ienicer la bază, sau spahiu, doară nu akingiu, pll de akingii. - Chingi, kingdom, tot un dreac. Da' hai, pune-te, fă-te mai repede! - Ce, Măria Ta? - Un kurgan, un… - Un cur ce!? - … un tumul, un… a completat straşnicul principe. - 'ai!? - Un dâmb, bre! O moviliţă!
- Ȋn ciorofleaşca asta, b…

CAPACU' MIC

PromitemLaMocofani SRL, în cadrul fastuoasei epopei "Asta le pune capac la toate", prezintă o dramatizare de mare respiratie. Spectaculoasa acțiune ce urmează e de prin '95-’96. Apăruseră de vreun an, doi capacele colorate la bere și sucuri, cu tot felul de desene, sigle, o mică clătire a ochiului miop obișnuit cu vechile și ternele “modele”.
Nepotu’, piticul atomic de atunci, actualmente mai mare c-un cap ca Excelența-Ne, făcea colecție.
- Bre, le știa pe toate!
Azuga, Rio, Tuborg, Coca Cola, Motorola nu, Cappy, Fuego, ă… nici ăsta nu, Schweppes, Ciuc, erau ba normale, ba “light”, cu zahăr, fără, Mirinda, Zup, Fanta, Heineken...
- Haine, Ken? cum ar zice blonda Barbie.
... Rahova, 3 Stejari, Bragadiru, Cornetu… o nebunie, ce mai.
Îi mai aduceam și dubluri, na…
- D’ăsta am!
Dacă vedea vreo reclamă, umbrelă, steag sau acoperiș de cârciumă cu semnul respectiv, imediat îl auzeai:
- Asta e Tuborg!
Dădusem și eu în mania asta, ajunsesem să mătur trotuarele cu privirea după căpăcele, d…

CAPACU' MARE

PLM TV & Radio PLM, în cadrul fastuoasei epopei “Asta le pune capac la toate”*, prezintă un nou episod și mai dramatic:
Orice asemănare cu personaje reale este, ofcors, pur întâmplătoare. Da’ autorul, nefiind prea meșter cu stilul epic, în nemernicia lui a adaptat-o și a scris-o la persoana întâi. Dăteam cu sapa, cu hârlețu’ și cu cazmaua pe la Piața Unirii, mai precis pe o străduță pe lângă Patriarhie. Taman ce cumpărasem un elegant capac de toilette. Și mi-amintesc că Patroana, maică-mea zisese că are să-i dea nu-știu-ce unui nepot de vreo 14 ani: nește carduri, ceva lingouri, Travel checkuri… p’acolo, ca săracii, după datina strămoșească.
- Ia să combin cele 2 acțiuni, mă gândesc. Scap și de defilarea pe podium cu trofeul ăla penibil din plastec!
Zic și făcut. Îl apelez cu formulele princiare de adresare cuvenite pe nepotul cu pricina…
- Aoarde la nean-tu!
- Viu, neantule, cum nu, achiesează dânsul la îndemn.

… și el vine, de la vreo 4-5 km. Cam obosit, nădușit și abătut mi s-…

POVESTEA LUI YAKOV

Adevărul despre punctul G în cazul genitiv
Acţiunea se petrece… ăhă! demult de tot, neică şi monşer, î.e.n., mai precis… da' o să zic la sfârşit. Ca amănunt important: aveam televizor! D'ăla baban, cu diagonala de… dreacu mai ştie cât era, da' măricel, parcă Tesla îi zicea. Ofcors, măgăoaia aia cu 5 vocale una dupe alta... - Ştiaţi că la genitiv îi zice "măgăoii"? Deci era cu lămpi, d'alea de duduíe căldură mai ceva ca o dudúie care… Dar să purcedem la acţiune!
Patroana dăduse pe la un magazin unde aflase că o să bage… covoare! Nu d'alea de săraci, nene, ci d'alea adevăratelea, la vreo dooj (20) de kile bucata, ţesute des, greleee… de rupeai 3 bătătoare când le luai la scărmănat, başca ţeava pe care le atârnai. - Bună ziua. - Bună ziua. - Aterizează azi ceva? - Da, da, zice fata de la raionul de covoare.
- Ȋu, zice Patroana, în înţelepciunea-i juvenilă. Dar de ce a zis dânsa, lăudat fie-I numele, "îu" şi nu "yes"? Nu pentru că nu ar fi ştiut…